普通に食べられることが夢…摂食障害克服までの道①

私の発信を、以前から読んでくださっている方は、
既にご存知のことと思いますが、

私は、19〜25歳までの約6年間、
「食べることに悩み、そんな自分を変えたくても
変えられないことへのジレンマ」
抱えて生きてきました。

私が、6年間戦ってきた摂食障害という病気は、
現在、難病指定されていて、

診断がおりている方、未受診のためおりていない方、
今はまだ違うけれど、このままの状態が続くと
いずれ摂食障害になってしまう潜在的な方、
全てを合わせると、物凄い数になると言われています。

当時、苦しんでいることを誰にも言えなくて、
どうやって克服したらいいのかも分からず、

病院にはお世話になっていたけれど、
「食べれば治る」を主張する主治医や
両親のことを、信頼仕切れなかった私。

「食べられないから困っているのに…
どうしてわかってくれないの…。
そんな、簡単に言わないでよ!」
独りで泣いたことは数知れずでした。

様々な出会い、学びをきっかけに、
摂食障害を完全に克服し、心身ともに万全な今、
当時を振り返ってみると…

もし、たった一人でも、辛さ苦しさに共感してくれる
人がいたら、きっと当時の私は、
すくわれたんじゃないかなって思っています。

 

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過去のことなんて何もなかったかのように
完全に克服できたこと。

後遺症・不調などが全く残らなかったこと。

その後自然妊娠、無事に出産できたこと。

自分大嫌いだった私が、自信を持って、
「私は私でよかった!」と言えるようになったこと・・・

結果だけ見ればとても恵まれています。
でも、ここに至るまでの経験は、本当に壮絶。
体重変動が大きすぎて、まさに命がけだった時期もありました💦

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今、同じような状況にいる女の子や女性が、
希望を持って、それぞれの理想の姿や目指す未来に
向かっていけるよう、私の克服までの道のりを
書いてみます。

あくまでの経験談であり、医療的な視点からの
話ではありませんが、
何かご参考になれば幸いです🖋✨

普通に食べられることが夢だった6年間

摂食障害になった表向きの原因は、大学受験の失敗
でした。でも、それは根本的な理由ではなくて、

大きく影響したのは、子どもの頃から続く
「自己肯定感の低さ」

自分の気持ちを表現するのが苦手。

両親や先生に褒められて、自分の価値を感じる。

友達とうまく関係を続けるために自分を押し殺す時がある。

「助けて」「頼らせて」と言えない。…

成績にも礼儀にも、日常生活にも厳しめだった
両親の影響もあり、キチッとこなして結果を出す
ことが、当たり前であり、
そうしないと褒めてもらえないと思っていました。

そして、ちゃんと結果も出してきたんです。
だから、大学受験の失敗は、本当に大きな挫折。

滑り止めで入った大学になかなか馴染めず、
ストレスや自己嫌悪から食事がとれなくなり拒食症に。

消化器官の機能が落ちすぎていて、食べると気分が
悪くなり、どんどん食べるのが怖くなっていきました。

体重は減り続けて、20歳で30Kg前半まで痩せ、
体力も気力も全くない状態。
通学とバイトを続けながら、大学病院に通院しました。
(そんな状態で通学もバイトも続けた
根性、我ながらすごいな…と思いますが💦)

「食べないと命に関わる。
このままでは、いつ死んでしまうか分からない…」

主治医から説得され、涙目になりながら、義務感だけで
食事をとる毎日。
「コワイ。食べたくない。」という気持ちと、
「昔のように、普通に食事ができるようになりたい。
美味しいなって思えるようになりたい。」という気持ち。

相反する思いに挟まれながらの毎日でした。
元々は、食べることが大好きだった私、
ストレス過多の矛先が、まさか食べることに
向くとは思っていませんでした。

そんな中…のちに人生の転機となる
考え方に出会います…。

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今の状況を変えたい。
でも、どうしたらいいか分からない…

医療だけのチカラでは治せないと
漠然と思っていた私は、

健康な身体を取り戻す方法、
食事への恐怖感をなくす方法を、
ネットで検索し続けます。

そこで出会ったものとは…
次回に続きます。

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